26/9/2015

总算回来了
其实好多次都想写部落 可是却提不起劲
只是今天的心情真的怎么样都说不出 只好上来这里吐口气吧 呼

其实自从学院生活开始 就无停止的向前冲
上课 工作 都已经成为我生活的一大部分了
也因为这样不再像以前中学时段 可以时常和朋友聊天联络 也可以说 友谊会变质
毕竟大家也有自己的伴了 无可否认我也是
做了工 上课回来 除了回复自己的伴 真的很难也很累抽出别的时间回复信息更何况是要自己打开聊天室主动聊天呢 ?

我有两个很好的姐妹。
真的和我很要好 。
很多时候我都对她们尖酸刻薄 其实有很多话我只是不想说出
其实我比任何人都觉得她们很好 甚至比我好 脾气就别讲了 一定比我好
样子 条件 都是不错的女生 我曾经许过的生日愿望也是说着我们三个都会很幸福很幸福 。
我有时会觉得愧疚 我觉得你们值得比我拥有的更好 。
我不忍心看着你们被欺负 因为爱被逼妥协 可是我不能多说 因为过去的自己也不过如此 。
我很爱你们 我希望你们真的可以找个很疼很疼你们的人
有时我也不会去主动地问状况 其实你们每次和我说着你们的情况 我都很心疼 有时还会哭
猜不到吧 。 我也不曾和人说过这个心情 即使是我身边最亲的伴 。
有时我也尝试逼自己不问不闻我也想自私起来 但我做不了
我还是会时常看看姐妹们的部落  有时也很想说出温馨的话
但其实都在徘徊着当个好人或坏人
说了好话 当了好人 当她跌了你就是有份推她进洞的
说了不好的 当了坏人 她就会不好受 甚至她会觉得被朋友男朋友之间夹着非常痛苦
我明白 不被看好的爱情 真的不好受
有时为了建立外人对我们的情人形象却自己吞了好多苦 这些也只有自己知道
我也想不为你们心疼 不为你们担心 但我做不到 也做不了
外表尖酸刻薄 就是别人对我的印象 我也不想多说 因为真正了解我的人也可能是几个。
我也不再喜欢去做解释  因为解释让自己看的很恶心

我以前的确很爱说话 真的很正面 但 现在呢 我还爱讲话
但其实很多时候都是客套话 我没办法 我的工作 就是需要接触更多的人
有时面具带多了 也忘了哪个才是真正的自己 。
我也开始把很多想说的话不写在哪里 都藏在心底
这些话真的都藏了好久 现在才有勇气说的出来
现在的我 开心吗 满足吗
不 ， 我不开心 我不满足
半工读 真的很苦 我也想有18岁应该有的生活 。
每天真的都很累 我脑袋不好 读书也要比别人花一倍的努力
我不喜欢我的同班同学 除了美微其他的我根本合不来 我不想和她们一起完成我的课程
工作压力当然也是有 可是拿了工钱就是要看人脸色
我蛮喜欢我的同事 可是有些同事还是喜欢不了反而更讨厌 不想看到他
可是没办法
我一个女生 围着一堆男人 真的觉得很爽吗 ？ 一班男人都在打量你 你还要笑笑应酬
你真的觉得 我这样 好吗 ?
我想要给自己好的生活 我没办法
即使做的多么不快乐多压力我都要做下去
新的工作也来 其实我觉得他们都在玩心理战 我心里很怕 我怕我不够跟他们玩
我也不知道他们打着什么算盘 我真的不知道 我也有无助的时候

也因为时间时常不够分配 我陪不了所有人
陪了家人 他 朋友 一些朋友就不能联系了
也渐渐少了联络 甚至有时出去也是没有在名单内 没被邀请
人家约你喝茶 一次 两次 你拒绝了 别人就不会再约你了的
那种感觉并不好受 被对你很重要的朋友无视
我没有 我时常都装没事 偶尔笑笑讲下带过
哪怕我真的去不了 也希望你们有我的心 其實真的很在意你們

至于爱情里还是普通的
有时我抓不了你在想什么
不喜欢就不理了 什么都不说 静静不说话我也是向你学的
有时可能真的沉默才好吧
我也不多说你的问题了 你到底是在意你的前度怎么想你还是你在意别人怎么想你 ?
别人的东西你总是你第一个抢着回复 你女友呢 ?  别人的不回复就是形象 对我的不回复就是理所当然


有时真的不到我们选择 而是命运选择了我们 我们就必须顺从 。

2015

HI 一年后回来了 

新的流海 新的卷发 新的名字 新的生活 

还有 新的伴 一个让我变回最单纯的他 。

以前的部落 丢了 别个部落 丢了

因为以前说好的 那个部落会写下所有不开心的事 。

但 自从跟了他 我再也没有不快乐 即使我们吵架到最后我还是会觉得很幸福

我 很感谢有他 。

就他啊 。 贝为顺 

一个把我宠上天的男人 

一个只要真实的我的他 

我们相遇很好笑 很有缘 

他啊 ， 记得5年级时候都在偷偷看六年级的他 

靠 那年他超红的 我也不知道为什么 就穿着一个红色体育衣而已啊

毕业后其实他也是其中一个我在关注的

我欣赏这个男的 因为他努力

他爱玩 但他比别人早入这个社会 挨苦 赚钱 。

当然 男孩一路来都不知道女孩的存在 

女孩了解男孩的过去 ，欣赏他的努力 ，知道他的感情经历 。

偶尔女孩还是会翻这个男孩的面子书 因为男孩是女孩女神的弟弟

所以也特别放上了关注 。

两个不同世界的人 能认识的机会几乎是少过十巴仙

他们遇见了 。 2月8号的凌晨

他们遇见的地方没有很浪漫 很安静 

只是一个听不清对方讲话的夜店 一堆人海的夜店 。

差不多结束了时 他们才碰面 

而且还是女孩 开玩笑的请男孩上台跳舞

当时的宝贝还和我装害羞不上台跳 还做个手势请我上台呢 。

我的确蛮爱看男生 就感觉这个男的好象不错 就一直偷望

望了几秒 才突然发现他就是我五年级时常偷看的男人 

干吧 那场面 真的好好笑 

只好上前确认 就因为我的一句话 ；请问你是贝为顺吗 

把我们拉在一起了 。

其实当天回到家没收到信息 有点失望 心想又是个王八蛋吧嫌我肥嫌我丑是吧。

第二天却有点意外 因为我收到了他的信息 。

因为发生了意外 我几乎完全没了方向感 几乎崩溃的边缘 。 但 幸亏有他  

我们开始没有很浪漫 更没有任何的热情 。

即使我们在一起 没花束 也没一封像信长的告白 

只是一句 ：蔡佩珊 如果你要玩我们就别一起了 我想谈个最后的恋爱 *类似吧 我有点忘了也

一口说 ： 你觉得我在玩你吗 。 

他拉起了我的手 我们就一起了 。

谢谢你一路的包容 吵架时我总是把自己的委屈说完出来

其实我知道 你的委屈不会比我少 但你因为爱我 所以包容一切

偶尔的我也占着你爱我而往上爬 。 

我饿时 你会替上食物 带我去吃

知道我在做工时发烧了 特地亲自下厨还冒着可能要淋雨的可能骑车把食物送到我手上

我生病时 带我去医院 一收工没休息直接跑过来带我 

在外面夜了 我想回家 你永远会开口说 ： 我来载你吧 。即使你在很远你都会赶来。

车子没风了 肮脏了 我只要随口说说 你都会帮我处理好

知道我想去夜店 你不认识我朋友 你因为只想照顾我陪我 你就去了

吵架哭时 你看到我快要哭的喘不了气 你就会很心疼地把我抱的紧紧  

你一直都是我的一百分男友 ，我也会尽力做你的一百分女友 。

也谢谢你贝为顺 你把我自己找回来了 最原本的自己终于回来了 。

过去的路 我没遇过个好男孩 ， 你是第一个让我感觉可以寄托的男人

第一个 想介绍给我家人认识 想告诉他们 这个男人真的很疼我 。

第一个 陪我度过了情人节

第一个 和我穿情侣装的男友 

第一个 煮东西 做三文治给的男生 

以前的自己 我不会做这些事 因为很费心 即使真的很想 到最后一切都会泡汤 。

我想把我们的故事留在这儿 。

 因为这是最幸福的最开心的 ， 而陪我度过的那个男人是你 贝为顺 。