总算回来了
其实好多次都想写部落 可是却提不起劲
只是今天的心情真的怎么样都说不出 只好上来这里吐口气吧 呼
其实自从学院生活开始 就无停止的向前冲
上课 工作 都已经成为我生活的一大部分了
也因为这样不再像以前中学时段 可以时常和朋友聊天联络 也可以说 友谊会变质
毕竟大家也有自己的伴了 无可否认我也是
做了工 上课回来 除了回复自己的伴 真的很难也很累抽出别的时间回复信息更何况是要自己打开聊天室主动聊天呢 ?
我有两个很好的姐妹。
真的和我很要好 。
很多时候我都对她们尖酸刻薄 其实有很多话我只是不想说出
其实我比任何人都觉得她们很好 甚至比我好 脾气就别讲了 一定比我好
样子 条件 都是不错的女生 我曾经许过的生日愿望也是说着我们三个都会很幸福很幸福 。
我有时会觉得愧疚 我觉得你们值得比我拥有的更好 。
我不忍心看着你们被欺负 因为爱被逼妥协 可是我不能多说 因为过去的自己也不过如此 。
我很爱你们 我希望你们真的可以找个很疼很疼你们的人
有时我也不会去主动地问状况 其实你们每次和我说着你们的情况 我都很心疼 有时还会哭
猜不到吧 。 我也不曾和人说过这个心情 即使是我身边最亲的伴 。
有时我也尝试逼自己不问不闻我也想自私起来 但我做不了
我还是会时常看看姐妹们的部落 有时也很想说出温馨的话
但其实都在徘徊着当个好人或坏人
说了好话 当了好人 当她跌了你就是有份推她进洞的
说了不好的 当了坏人 她就会不好受 甚至她会觉得被朋友男朋友之间夹着非常痛苦
我明白 不被看好的爱情 真的不好受
有时为了建立外人对我们的情人形象却自己吞了好多苦 这些也只有自己知道
我也想不为你们心疼 不为你们担心 但我做不到 也做不了
外表尖酸刻薄 就是别人对我的印象 我也不想多说 因为真正了解我的人也可能是几个。
我也不再喜欢去做解释 因为解释让自己看的很恶心
我以前的确很爱说话 真的很正面 但 现在呢 我还爱讲话
但其实很多时候都是客套话 我没办法 我的工作 就是需要接触更多的人
有时面具带多了 也忘了哪个才是真正的自己 。
我也开始把很多想说的话不写在哪里 都藏在心底
这些话真的都藏了好久 现在才有勇气说的出来
现在的我 开心吗 满足吗
不 ， 我不开心 我不满足
半工读 真的很苦 我也想有18岁应该有的生活 。
每天真的都很累 我脑袋不好 读书也要比别人花一倍的努力
我不喜欢我的同班同学 除了美微其他的我根本合不来 我不想和她们一起完成我的课程
工作压力当然也是有 可是拿了工钱就是要看人脸色
我蛮喜欢我的同事 可是有些同事还是喜欢不了反而更讨厌 不想看到他
可是没办法
我一个女生 围着一堆男人 真的觉得很爽吗 ？ 一班男人都在打量你 你还要笑笑应酬
你真的觉得 我这样 好吗 ?
我想要给自己好的生活 我没办法
即使做的多么不快乐多压力我都要做下去
新的工作也来 其实我觉得他们都在玩心理战 我心里很怕 我怕我不够跟他们玩
我也不知道他们打着什么算盘 我真的不知道 我也有无助的时候
也因为时间时常不够分配 我陪不了所有人
陪了家人 他 朋友 一些朋友就不能联系了
也渐渐少了联络 甚至有时出去也是没有在名单内 没被邀请
人家约你喝茶 一次 两次 你拒绝了 别人就不会再约你了的
那种感觉并不好受 被对你很重要的朋友无视
我没有 我时常都装没事 偶尔笑笑讲下带过
哪怕我真的去不了 也希望你们有我的心 其實真的很在意你們
至于爱情里还是普通的
有时我抓不了你在想什么
不喜欢就不理了 什么都不说 静静不说话我也是向你学的
有时可能真的沉默才好吧
我也不多说你的问题了 你到底是在意你的前度怎么想你还是你在意别人怎么想你 ?
别人的东西你总是你第一个抢着回复 你女友呢 ? 别人的不回复就是形象 对我的不回复就是理所当然
有时真的不到我们选择 而是命运选择了我们 我们就必须顺从 。
